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Hallo Mädchen,

Nun hast du deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selbst zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen? Waren es die Backstreet Boys, Take that, 'kotz in die Ecke' oder wer sonst noch? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co. hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Blackmusik cool ist und sonst wurdest du zur richtig coolen Hopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig? Und was machst du heute Abend noch so? Erstmal Abendessen. Lass mich raten..... Du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltugn gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen soooo leid taten? Sattdessen isst du lieber Fisch, der wenigstens voller Freude starb und stolz darauf ist, von die gegessen zu werden. Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du seit längerem eigentlich nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie etwas blödes über deine Frisur gesagt hat oder wegen einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, denn ein Mädchen ohne beste Freundin ist kein richtiges Mädchen (stand wohl mal in der Bravo) und weil du zu blöde bist um alleine pissen zu gehn. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir Bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehen. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini ist von vor 5 Jahren, der dir schon längst zu kurz ist..... aber das ist gut so, denn der so gut sichtbare Tanga, die hohen Stiefel und die Tonnen von Make-Up in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus keine Ausstrahlung hast und eine sau blöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch nicht gemerkt haben, steht noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zu Hause gelassen, denn der freie Blick auf deine Nippel erhöht die Chance, einen wirklich netten, gebildeten und steinreichen Boy kennen zulernen, der zwischen Brsutwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen Rock noch ein gutes Stück höher -aber nicht so hoch, dass er deinen Bauchnabelpircing verdecken könnte, für den sich übrigens, genauso wie für deinen Zungenpiercing, kein Junge interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat, musstest du als Rudeltier natürlich folgen und da sowas mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so, wie ein Baum im Wald. Ihr geht in die Disco, in der heute Ladies-Night ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens 3 Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang zu Techno auf irgendeiner Box , wo du wirklich jedem auffällst, denn das braucht dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, warum dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur, kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder, der an der Box vorbei läuft, unter deinen Rock schauen kann. Endlich tritt ein sympatischer junger Mann an dich heran mit einer raffiniert genialen Anmache: "Ey Alde, hasse ma Feuer?". Klar hast du Feuer, denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damales in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem Rauchen aufhören, aber dir fehlt leider das Selbstbewusstsein, ohne Kippe auf einen Bus warten zu können. Du kommst mit ihm ins Gespräch.... Der nette junge Mann heißt Mehmet, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir ganz stolz, wie gut er mit seiner Latte umgehen kann. Du unterhälst dich mit ihm, während du dein "Ich-bin-ein-unschuldiges-Mädchen"-Gesicht aufsetzt, das du stundenlang vor dem Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipert -nur nicht wenns um dein Geld geht. Spätestens als der dir sagt, wie cool der deine Piersings findet, hättest du merken müssen, dass er dich nur ins Bett kriegen will, aber du bist viel zu naiv. Als sich der Abend dem Ende neigt, hast du eine großartige Idee: bevor du das Geld für ein Taxi ausgibst, soll er dich lieber nach Hause bringen. An der Haustür ist Schluss für ihn, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100.SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehen, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch für Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, dass Frau Mann scharf macht, indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal Treffen, läd er dich auf eine Party ein, auf der er komischer weise der einzige Gast ist und füllt dich schon mal ab, bis die anderen kommen. Du verträgst sowieso nicht viel Alk und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evulutionsleiter um Millionen Jahre zurück. Mittlerweile findest du sein Gegrabsche als angenehm und du lässt dich wie ein räudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht, denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alk ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch: Du hörst nie wieder was von ihm. Komisch, und du dachtest, er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine......... oder hast du in deinem Leben etwas falsch gemacht???

FUCK YOU BITCH!!!!



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